О, да это же шедевр!
· В магазин заходит мужчина он заносит картину и просит хозяина продать ее за 500$. Через день заходит посетитель и “случайно” обнаружив картину, говорит, что это картина Винсента, рама, конечно - же не та, но вещь стоит что-то около 2000$. И что он готов ее купить, если ему ее привезут в антикварный магазин, а сам он – антиквар. Естественно продавец отдает 500$ хозяину картины, цена которой – 50$ за раму.
Проверочка на педикулез
· Многие десятки учениц из нескольких школ Донецка лишились своих сережек.
Зная, когда в школах отсутствуют штатные медсестры туда приходила женщина в белом халате и говорила администрации, что прислана проверить детей на педикулез. Никто не удосужился спросить у мошенницы документы.
В кабинет гуськом тянулись дети. Тем девочкам у которых были золотые сережки, она озабоченным голосом говорила, что вши имеют привычку откладывать в украшениях яйца, так что сережки надо продезинфицировать, а назавтра девочки получат их обратно. Ту сестру больше никто не видел.
Коммунистам – скидка!
· На автомобильном базаре молодой паренек говорит кучке покупателей, что один дед продает новую волгу за пол- цены члену партии. Партбилет нашелся у одного. Приезжают, молодой поднялся к деду и привел его. Волга стояла во дворе в отличной форме (проверили). Дед был в кальсонах и домашних тапочках, похож на Ленина, пиджак наброшен на плечи.
- Партийные взносы платите? Выговора имеете?
- Конечно плачу, нет не имею.
- Прошу наличными.
Получив деньги дед поднялся. Прошло пол часа. Молодой говорит:
- Сходи в 58 квартиру, подгони молодогвардейца. В тот момент, когда Белоконь начал поиски указанной жилплощади, ортодоксальный марксист окончил спуск по пожарной лестнице, держа в зубах целлофановый пакет. Они сели в автомобиль и были таковы.
( Возможный вариант: я схожу, посмотрю что с дедом, через 15 минут поднимайся в 58 квартиру).
Классическая пирамида
· Хотите приобрести телевизор за пол - цены? Обращайтесь в фирму “ТТТ”. Ваших денег хватит на пол- телевизора для предыдущего клиента, а следующие два оплатят ваш для вас, если эти клиенты найдутся.
Хотите высокие проценты по вкладу - несите денежки в “МММ”.
Я нечаянно
· В ювелирном магазине есть люди, которые присматриваются к украшениям и имеют деньги. К такому человеку обращается интеллигентный мужчина и предлагает посмотреть, а главное померить цепочку, которую он купил несколько дней назад. Он уверяет, что не продавал бы эту ценность, не испытывая острой нужды в деньгах, поэтому отдаст подешевле, по цене ниже рыночной. Покупатель надевает цепочку и она рвется в нескольких местах. Интеллигент начинает благим матом орать, призывая окружающих засвидетельствовать, кто гражданин порвал цепь, которой цены нет. Тут - же появляются два друга свидетеля вашей преступной небрежности. С клиента начинают требовать стоимость цепочки, и в случае неуплаты, угрожают расправой. В расстроенных чувствах человек отдает сумму (действительно небольшую) в душе надеясь отремонтировать драгоценность, но врученный лом оказывается не золотом.
Газу вам? Будет
· Некий хозяин в пригороде большого города возжелал газифицировать свое владение. Газификаторы согласились на работу не сразу, ссылаясь на дороговизну таких работ. Но нужно было просто “врезать” отвод. Однако все было сделано быстро, только через месяц газ кончился, а когда раскопали трубу, оказалось, что это был простой баллон с газом.
Чистим, блистим, лакируем.
· В Турции вам предложат бесплатно почистить обувь, но почистят только один ботинок, за второй чистильщик потребует двойную плату.
Ваше фото на верблюде
· В Тунисе, в Египте предлагают сфотографироваться верхом на верблюде - бесплатно. Едва верблюд поднялся с колен, появился полицейский, и принялся отчитывать погонщика за “неправильную парковку” – на корме корабля пустыни болтался номер, на манер автомобильного. Штраф определили в 10$, которые пришлось оплатить, иначе погонщик не опускал верблюда на колени, а прыгать довольно высоко.
Вы уволены
· Гражданин Б. Уволил из ИЧП сам себя, как директора, встал на учет, как безработный, справку о сумме оклада определил на 1 млн. руб.
Прокатимся на такси?
· Если незнакомец предлагает вам прокатиться на такси, будьте осторожны, чтобы не пришлось платить за проезд вам.
Тайм – шер
· На презентации тайм – шера вас попытаются уболтать, расслабить, создается почти интимная обстановка. Приглушенный свет, тихая музыка, клиент чаще должен говорить “да”.хотя бы на такие вопросы, как “вы любите путешествовать?”. Консультант – девушка не должна садиться со стороны мужчины. Это вызывает ревность. Каждый шестой клиент либо покупает, либо оставляет залог.
Меры предосторожности: Посоветуйтесь с юристом, требуйте предоставить документ, что фирма входит в международную ассоциацию по туризму и является партнером одной из крупнейших организаций по обмену апартаментами (RCI или II). Покупайте тайм - шер только заручившись рекомендациями знакомых людей. Настаивайте на том, чтобы в контракт было внесено условие о возможности его расторжения и возврата уплаченной вами суммы.
Провожал ты меня...
· В вечерних электричках Сонька устало подсаживалась к одиноким, хорошо одетым мужчинам, в возрасте, когда седина в бороду, а бес в ребро. “Вы, сразу видно, человек приличный”. Тот набивался в провожатые, они выходили на безлюдной станции, Сонины дружки тоже, били в морду, приставляли нож к горлу, и отбирали все, что можно. Связывали. Потерпевшие в милицию не обращались.
Подвезите…
· Голосует симпатичная девушка, у ног коробка с телевизором. “Довезите до Байкальской”. Два часа катались по Москве –пробки. Девушка вышла позвать мужа, чтобы затащить телевизор и не вернулась. В коробке - силикатные кирпичи.
Предлагаем надомную работу
· Женщине предложили надомную работу. На ваш телефон ставят автоответчик и он все делает сам. За это фирма будет платить 100$ в неделю, залог за аппарат 130$. Когда через месяц работодатель забрал кассету, его след простыл, а Panasonic-1000 стоит 50$. Характер информации на автоответчике – “предлагаем надомную работу”.
Коробейники
· Специально для вас я могу увеличить скидку до 20% за счет своих комиссионных. Только говорите тише, если нас услышит шеф, он меня уволит.
· Этот молодой человек во второй раз у меня товар покупает. Вначале себе, а потом отцу и брату, тоже захотели.
· Вы - наш миллионный покупатель. Если вы сделаете покупку, фирма преподнесет вам подарок.
· Мы представляем движение N. Вы можете помочь обездоленным детям, если сделаете у нас покупку.
· У нашего шефа сегодня день рождения (у дочери, у матери) и поэтому мы продаем с большой скидкой.
· Я - бедный, я продаю. Ты - богатый, ты покупаешь.(лесть)
· Для дам состоятельных из высшего круга – крем питательный, делает кожу упругой.
Рассыпались апельсины
· Двое коммерсантов с Кавказа торгуют мандаринами. Подходит роскошная девушка, юбка коротенькая, глубокий вырез, долго торгуется. Мандарины ей достаются очень дешево. У нее не оказывается сумки и коммерсанты находят для нее газету. Та отходит недалеко и о, ужас! Рассыпает мандарины. Начинает собирать, и открывается почти все чем наградила ее матушка природа. Оба кавказца кидаются ей помогать, а после этого не обнаруживают двух сумок с заработанной наличностью.
Прикупила джемперок
· Присмотрела на базаре ажурный джемпер, тут же подлетели две женщины и наперебой стали расхваливать вещь. Продавщица сказала, что женщина пришла первая и джемпер продаст ей, на ухо шепнув, что эти две – перекупщицы. Я купила три джемпера, но они оказались бракованными, женщины – подсадными, а на лавочке вывеска – товар назад не принимается.
Вам одиноко?
· На празднике, к молодому человеку подходит девушка, знакомится, они танцуют. У нее брат куда – то ушел и ключи унес. Молодой человек предлагает провести остаток вечера у него. Наутро он просыпается с тяжелым отравлением и обчищенной квартирой.
· Молодая девушка находит симпатичного парня с кудряшками на голове через бюро знакомств. Выбирается день, когда мамы нет дома и страстно отдается ему. Сразу после этого у молодого человека случается приступ с сердцем. Нужного лекарства в доме не оказывается и девушка бежит в аптеку спасать любимого. Когда она возвращается, квартира оказывается обчищенной.
В камере хранения
· Мошенник забивает монетоприемник в автоматической камере хранения жвачкой или спичкой. Человек помещает вещи в эту камеру, набирает код и видит, что монетоприемник не работает он переставляет вещи в соседнюю камеру, набирает тот - же (естественно) свой любимый шифр, захлопывает камеру и уходит. Когда он приходит камера оказывается пуста.
Колесо спустило
· В автомобиле прокалывают колесо, и пока водитель ходит звонить, или сам ремонтирует колесо, из салона пропадают дипломат и ценные вещи.
Спутниковая антенна
· Лицам кавказской национальности продают спутниковую антенну, с установкой. Проверка показывает, что все каналы работают. Когда мастер уходит, передачи почему-то прекращаются. Их источником был видеомагнитофон. (Похоже на выдумку.)
Примерьте халат
· Цыганки продают на улице белье и останавливают девушку. Примерьте, пожалуйста, халат, мужчина хочет купить но не знает как он подойдет дочери (сестре, жене). Стоит мужчина с туповатым выражением лица. О, как вам идет, как вам хорошо. Мужчина подержит вашу сумочку. Девушка может потерять цепочку и часы.
Сколько стоят курсы?
· -Сколько стоят ваши курсы французского языка?
-Три месяца- триста двадцать тысяч.
-Всего? (В смысле за все три месяца?)
-Всего. (В смысле всего-то.)
Проходит месяц обучения…
-Платите за следующий месяц.
-Как?!
Я из отдела социального страхования
· К пенсионерке заходит девушка. Я из отдела социального страхования мне нужны ваши паспортные данные. Пока бабуля ходит за паспортом, девушка проверяет карманы одежды, которая висит в прихожей.
Купил обезьянку
· Купил обезьянку, а она убежала (к хозяину, приручена убегать)
Закрывайте почтовый ящик
Мошенники открывают почтовый ящик, находят письмо, адресованное вам по которому узнают о ваших родственниках или знакомых. После этого они приходят, представляются родственниками и просят денег якобы на судебное разбирательство. После чего просто исчезают.
Плачет девушка в автомате…
Пройдите мимо. Вы все равно не поможете человеку материально. Зато вас могут раскрутить на большие деньги. Например, девушка внезапно объявляет, что это именно вы украли у нее деньги. Дальше следует обыск, и после этого вы лишаетесь всей вашей наличности.
Займи 900 рублей до завтра
Просьба обычно адресуется хорошему знакомому. Займи 900 рублей до завтра. Сегодня сберкасса уже не работает, а расплатиться за стенку нужно сегодня. Завтра сберкасса откроется, я снимаю деньги и тут же отдаю. На следующий день: извини, брат на книжке было только 895 рублей вот возьми. Да ладно 5 рублей это мелочь!
Центральный Банк Нигерии предупреждает
Мошенничество с авансовыми взносами совершается следующим образом. Жертву соблазняют фиктивным деловым предложением, которое обещает принести в качестве вознаграждения миллионы долларов США. В письме обещают перевести огромные суммы денег, являющиеся, якобы частью поступлений от определенных контрактов, на банковский счет адресата, с тем, чтобы поделить их в определенной пропорции между сторонами. При получении положительного ответа на такое письмо направляется сообщение с извинениями относительно того, почему эти средства не могут быть быстро переведены, а затем требование заплатить пропорциональную часть оплаты различных “налогов” и “вознаграждений”. Используются поддельные правительственные документы, документы ЦБ Нигерии и Нигерийской национальной нефтяной корпорации.
Еще один вариант мошенничества, направленный прежде всего на благотворительные и религиозные организации за рубежом, включают в себя фальшивое наследство по завещанию и в этом случае единственной целью является получение авансовых взносов.
Новая стратегия обмана заключается в том, что жертве предлагается купить химикаты, для переделки обыкновенной бумаги в доллары США, которые в последствии будут поделены между сторонами.
I've been here for only three days
A Chicago salesman was about to check into a St. Louis hotel when he noticed a very charming woman staring admiringly at him. He walked over and spoke with her for a few minutes, then returned to the front desk, where they checked in as Mr. and Mrs.
After a very pleasurable three-day stay, the man approached the front desk and told the clerk he was checking out. In a few minutes, he was handed a bill for $2500.
"There must be some mistake," the salesman said. "I've been here for only three days."
"Yes, sir," the clerk replied. "But your wife has been here a month and a half."
Бочку везу
У С. Довлатова описан
случай:
Охранник спрашивает у зека:
- У тебя по документам групповое ;(((
хищение.Что же ты интересно
похитил?
Зек смущенно отмахивается:
- Да ничего особенного… Трактор…
- Целый трактор?
- Ну.
- И как же ты его похитил?
- Очень просто. С комбината
железобетонных изделий. Я
действовал на психологию.
- Как это ?
- Зашел на комбинат, сел в трактор.
Сзади привязал железную бочку из
под тавота.
Еду на вахту. Бочка грохочет.
Появляется охранник: "Куда
везешь бочку?" Отвечаю:
"По личной надобности."
"Документы есть?" "Нет."
"Отвязывай к едрене фене" 8[ ]]]]
Я бочку отвязал и дальше поехал. В
общем психология сработала…
Экспериментальная модель
Два вора занимаются угоном автомашин. Один угоняет малолитражку и хвастается другому, что это было одно из самых красивых его ограблений, что он угнал ее с выставки из под носа у журналистов и охраны. Второй находит объявление в газете: Из автосалона Fiat угнана экспериментальная машина. Автомобиль не представляет особой ценности как средство передвижения. Он интересен лишь тем, что в нем была использована новая технология. Фирма выплатит вознаграждение 20 тыс.$ тому, кто поможет вернуть машину. Второй вор, прочитав это объявление, долго торгуется с первым и покупает у него машину за 10 тыс.$. Естественно, в автосалоне ему говорят, что никакой кражи не было.
Машинка для печатанья денег
На очень доверчивых людей рассчитана афера с машинкой для печатанья денег. Между двух валков вставляют два листа чистой бумаги, размером с денежную купюру. Проворачивают ручку и о - ля - ля! С другой стороны выползают две купюры. Деньги действительно настоящие, но машина реально рассчитана на печать только демонстрационной партии. С валка на валок перематывается лента, в которую подмотаны настоящие купюры, а чистые бумажки сматываются вместе с лентой.
Ба, да на вас порча!
"Колдунья" первая
начинала разговор с невинного
вопроса типа "как пройти в
библиотеку?" Затем сообщала
собеседнице, что на нее или на кого-нибудь
из ее родственников наведена порча.
Когда цыганка представлялась
опытной целительницей ее жертвы
сами просили ее снять порчу. Для
обряда мошенница просила принести
из дома все ценные вещи: деньги и
украшения. Сложив драгоценности и
валюту в платок или наволочку
колдунья начинала шаманить. После
катания свертком по спине,
потрясания им в воздухе, она
подменяла его на такой же, только
набитый мусором. Отпуская жертву
колдунья советовала не
разворачивать сверток по меньшей
мере сутки, чтобы не испортить
гадание.
МК 2 декабря 1999.
Брачный аферист
При знакомстве по
объявлению активно ухаживал,
добивался приглашения на чай. Затем
выкрадывал у приятельницы ключи,
делал за пару часов дубликаты и
подбрасывал обратно. После этого он
назначал свидание с возлюбленной
на противоположном конце Москвы и
пока обманутая дама ждала, проникал
в квартиру и выносил все ценное.
МК 15 декабря 1999.
Барсеточники
Человек подходит к
водителю иномарки и спрашивает как
проехать в тот или иной район и даже
сует под нос карту города. Пока
водитель отвечает, второй бандит
открывает переднюю дверь или
просовывает руку в окно и
вытаскивает сумку - барсетку или то,
что находится на переднем сиденье.
По материалам МК.
Хотите получить сертификат на знание английского языка?
Ноу проблем. Платите 100$ и сотрудники солидной британской фирмы сначала проведут с вами стандартный допрос, перед телекамерой, а потом занесут вас в свою базу потенциальных кандидатов на британские рабочие места. Английский, при этом, достаточно знать просто на смехотворном уровне.
Вадим Сысуев